Pour rire un peu...

[Coobe]

Grandes manœuvres navales dans l’Atlantique.

Le vaisseau amiral reçoit un message radio :

Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est…
La réponse arrive :

Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest…
Non, c’est à vous de vous écarter…
Une voix tonne :

C’est l’amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c’est un ordre !
Et l’autre répond :
Dites-moi, amiral, vous pouvez m’expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

[Marcus]

Bonjour,

Longtemps cette histoire est passée pour un fait réel mais il n'en serait rien.
https://www.hoaxbuster.com/societe/2012 ... phare-away

[Coobe]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

[Coobe]

Pépé est dans la salle de bains.
Mémé qui est déjà couchée lui crie :

Pépé, qu’est-ce que tu fais ?
Je me lave mes dents !

Soit gentil, pendant que tu y es, laves les miennes aussi !

[Coobe]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l’interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur…
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement…
Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?
Le mec : Non…
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

[Coobe]

Une patiente, à son médecin :

Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

[orchis]

Âgée Mais Rusée !


Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau...

Pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin...

L'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $...

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce...

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard...

"Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit...

- Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $
pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.


" Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter ! "

Faut Pas Se Moquer Du Troisième Âge !

[Coobe]

Un petit garçon demande à son papa :

Papa
Oui mon chéri
C’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.
Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.

Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

Alors les vieux ! On jardine ?

[Coobe]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Et les restes de la circoncision ? dit l’inspecteur en se croyant malin.
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

[orchis]

> Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur,"Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > > >
> > > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > > >
> > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.. "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

> > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h

> > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet
> > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > > "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
> > > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier
> > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ? ? "
> > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS.

> > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

> > >
> > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"

> > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????"

> > > "Il a le Pape comme chauffeur...!!!!"

[Coobe]

Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…

Le papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
Quel âge avez-vous ?…
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
Elle me casse les couilles…

[Coobe]

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut :
Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

Le lendemain matin
Léontine engagea la première la conversation :
Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

[Coobe]

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L’avocat lui demande :

Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
Non madame, ce n’est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu’il vous bat ?
Oh ça arrive… Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l’avocat continue :

Votre mari vous aurait-il trompé ?
Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe… Et dans quoi me tremperait-il ?

L’avocat de plus en plus impatient :

Madame s’il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
Eh bien parce qu’il est impossible d’avoir une conversation intelligente avec mon mari…

[orchis]

nervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare : - ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit : - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
>
> Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
>
> Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!

[Coobe]

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :
Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

[Amanite]

Roule ma poule.

https://twitter.com/i/status/1279466712828710914

[Coobe]

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent…

La semaine suivante, la femme revoit son voisin. Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes… Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

[Coobe]

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande :

Qu’est-ce que vous voulez ?
L’autre me répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d’avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :

Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
Ouais, mais en plus il est bourré.
Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend.
J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré me répond :
Ben là, sur la balançoire !

[Coobe]

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche.
Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d’un euro que la dame attrape au vol d’un geste souple.

Wow ! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts…

[pedro431]

Là on sent le vécu

[Coobe]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l’autre :

Comment es-tu morte ?
Je suis morte gelée.
Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?
Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :

Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[orchis]

> > > > Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.

> > > > Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.

> > > > Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête .

> > > > Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

> > > > Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

> > > > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

> > > > Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> > > > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

> > > > Écoute ça lui dit la première :
> > > > Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
> > > > Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
> > > > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> > > > Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
> > > > Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> > > > Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
> > > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

> > > > Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage . . . !! !

[orchis]

Un petit texte amusant ...
>
> Est-ce que ça va bien chez vous ? Ici, c'est pas le top avec plein de petits problèmes :


- au jardin ma laitue me raconte des salades, mes oignons se mêlent de mes affaires,

- mes courges ont pris le melon, mes pommes ont plein de pépins,
> - mes citrons sont dans leur jus et mes oranges restent dans leurs quartiers

- à la maison : mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs ne sont pas commodes
> - mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil est complètement sonné
> - ma lumière a une ampoule
> - mon peigne a mal aux dents et mes crayons ont mauvaise mine
> - mon couteau a du vague à la lame et ma tasse n'a pas de bol
> - ma bouteille de vin a eu peur du vide et elle a fait mettre mon verre à pied
> - ma clé anglaise a perdu un boulon, elle est devenue marteau et a demandé un mandat d'écrou
> - Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.

J'espère que tout va bien chez vous !

[Coobe]

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

Allô…
Bonjour, fait l’homme. Tu peux me passer ton papa ?
Papa est occupé… dit le petit garçon.
Alors passe moi ta maman !
Maman est occupée…
Il n’y a personne d’autre dans la maison ?
Si, la police…
Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
Ils sont tous occupés… Il y a aussi les pompiers…
Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
Ils sont tous occupés…
Qu’est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu’est-ce qu’ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
Ils me cherchent…

[Coobe]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
» A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! «